今回は恋愛界で永遠に議論が絶えない「男ウケする顔」について、男女それぞれの本音を聞いてみました。果たして男性が求める理想の顔とは何なのか、そして女性はそれをどう思っているのか。リアルな対談をお届けします。
「早速だけど、『男ウケする顔』って言葉自体、どう思う？」
「正直言うと、男の立場からすると『男ウケする顔』っていう概念は確かに存在すると思うんだよね。だって男はビジュアルから入る生き物だから、第一印象で『この子可愛いな』って思う顔の特徴って、ある程度共通してる気がするんだ。清楚で優しそうで、親しみやすい雰囲気の子って、やっぱり多くの男が好むと思う」
「ちょっと待って。『男ウケする顔』っていう発想自体が、女性を男性の好みに合わせるためのモノ扱いしてるみたいで嫌なのよ。私たちは男性に気に入られるために存在してるわけじゃないし、自分が好きな顔でいる権利があるはず。それに『男ウケ』って言うけど、男性だって一枚岩じゃないでしょう？みんなが同じ顔を好むなんてありえないわ」
「確かに個人差はあるよ。でもさ、実際に街を歩いてて『可愛いな』って思う子の顔って、ある程度パターンがあるじゃん。たれ目で小顔で、肌がきれいで、笑顔が素敵な子。こういう特徴の子って、俺の友達に聞いても大体みんな『可愛い』って言うよ。これを『男ウケする顔』って呼んでも別に悪くないと思うけど」
「パターンがあるって言うけど、それってメディアが作り出した『理想像』に洗脳されてるだけじゃない？テレビや雑誌で『可愛い』とされる顔って、結局似たり寄ったりでしょう？本当の多様性を認めてるなら、もっといろんなタイプの女性が『可愛い』とされるはずよ。でも現実は、画一的な美の基準に当てはまる人だけが評価されてる」
「メディアの影響は確かにあるかもしれないけど、それだけじゃないと思うよ。進化心理学的に考えても、男性は健康的で若々しい女性に魅力を感じるようにプログラムされてるから、清潔感があって肌がきれいな女性を好むのは自然なことじゃない？これは文化を超えた普遍的な現象だと思う」
「進化心理学を持ち出すなんて、古典的な男性の論理ね。でも現代は原始時代じゃないのよ。私たちは繁殖のためだけに生きてるわけじゃないし、美しさだって多様化してる。それに『健康的』っていう基準も曖昧よね。痩せてることが健康的なの？色白が健康的なの？そういう基準自体が時代や文化によって変わってるじゃない」
「確かに時代によって美の基準は変わるけど、でも『清潔感』っていうのはどの時代でも重要だと思うんだよね。これは男女問わずでしょう？髪がボサボサで肌が荒れてる人より、ちゃんと手入れされてる人の方が魅力的に感じるのは当然だと思う」
「清潔感は確かに大切よ。でもそれと『男ウケする顔』は別の話でしょう？清潔感があることと、特定の顔立ちであることは関係ないわ。それに女性が美容に気を遣うのは、必ずしも男性のためじゃない。自分のためっていう側面もあるのよ」
「自分のためっていうのは分かるけど、でも実際に恋愛市場で有利になりたいって思う女性も多いんじゃない？だったら『男ウケする顔』の特徴を知って、メイクやスキンケアで近づけていくのは合理的な戦略だと思うよ。別に整形しろって言ってるわけじゃなくて、メイクの技術で魅力を引き出すってことでしょう？」
「恋愛市場って言葉がもう嫌。恋愛を市場原理で語るなんて、ロマンも何もないわね。それに『男ウケする顔』に合わせるメイクって、結局自分らしさを殺すことになりかねない。本当の自分を偽って男性に好かれても、それって本当の恋愛と言えるの？」
「でも現実問題として、第一印象って大事じゃない？最初に興味を持ってもらえなかったら、内面を知ってもらう機会すらないわけでしょう？だったら最初のハードルを下げるために、外見を整えるのは悪いことじゃないと思うけど」
「第一印象が大事なのは認めるわ。でもそれって『男ウケする顔』である必要はないのよね。清潔感があって、自分らしさが表現されてる外見なら十分でしょう？画一的な『可愛い』に合わせる必要はないと思う」
「じゃあ具体的に『男ウケする顔』の特徴について話してみない？俺が思うに、一番大事なのは『親しみやすさ』だと思うんだ。きつすぎない目元、自然な笑顔、やわらかい雰囲気。こういう要素があると『話しかけやすそう』って思えるんだよね」
「親しみやすさって、結局『男性にとって都合の良い女性』ってことでしょう？従順で優しくて、男性を脅かさない存在。そういう女性像を『可愛い』として刷り込まれてるだけよ。もっと強い意志を持った女性や、知的な女性だって魅力的なはずなのに」
「いや、別に従順じゃなくてもいいよ。ただ、最初のとっかかりとして『話しやすそう』って思えることが大事だと思うんだ。知的な女性も好きだけど、近寄りがたいオーラがあると、なかなか声をかけづらいじゃん。第一印象で『この人と話してみたい』って思わせることが重要なんだよ」
「でもそれって、女性側に一方的に『話しかけやすい雰囲気』を求めてるわよね。男性だって、もっと積極的になればいいのに。強そうな女性に萎縮するなんて、逆に魅力的じゃないわ」
「確かにそれはあるかも。でも男性だって、拒絶されるのは怖いんだよ。特に初対面の女性に話しかけるときは、成功率の高そうな相手を選んじゃうのが本音。これは生存戦略として当然のことだと思う」
「生存戦略って大げさね。でも男性の立場も分からなくはないわ。じゃあ逆に聞くけど、女性が『男ウケする顔』を意識することで、どんなメリットがあると思う？」
「まず第一に、選択肢が増えることだと思う。より多くの男性から興味を持ってもらえれば、その中から自分に合う人を選べるチャンスも増えるでしょう？それに外見を磨くことで自信もつくし、結果的に内面の魅力も引き出されると思うんだ」
「選択肢が増えるって、それって量の話よね。でも恋愛って質の方が大事じゃない？表面的な魅力で寄ってくる男性と、本当の自分を理解してくれる男性、どちらが価値があると思う？私は断然後者よ」
「もちろん質も大事だよ。でも量がなければ質を選ぶこともできないじゃん。それに『男ウケする顔』を意識することと、内面を磨くことは両立できると思うよ。外見も内面も両方魅力的な女性が一番モテるのは当然でしょう？」
「両立できるのは理想だけど、現実はそう簡単じゃないのよ。『男ウケ』を意識しすぎると、どうしても自分らしさを抑えがちになる。本当に自分らしくいられる関係の方が、長続きするし幸せになれると思うわ」
「でも最初のきっかけがなければ、自分らしさを知ってもらう機会もないよね。俺は外見で興味を持って、付き合っていく中で内面に惹かれていくっていうパターンが多いかな。最初から内面重視で選ぶのは正直難しい」
「それって結局、女性を外見で判断してるってことよね。もちろん外見も大切だけど、もう少し内面も含めた総合的な魅力で判断してもらいたいわ。第一印象だけで決めつけられるのは悲しいもの」
「総合的な魅力って言うけど、初対面で内面まで分かる人なんているの？最初は外見や雰囲気から入って、だんだん深く知っていくのが自然な流れだと思うけど。それに『男ウケする顔』って、別に深い意味はなくて、単純に『多くの男性が好む傾向にある顔立ち』っていうだけのことでしょう？」
「単純って言うけど、その『傾向』自体が問題なのよ。画一的な美の基準が女性を縛り付けてる。もっと多様な美しさが認められる社会になってほしいわ」
「多様性は大事だと思うよ。でも現実として、ある程度の共通した好みがあるのも事実じゃない？完全に個人の好みだけだったら、アイドルやモデルみたいな職業は成り立たないでしょう？」
「アイドルやモデルの存在が、逆に画一的な美の基準を作り出してるんじゃない？メディアが特定のタイプを『可愛い』として宣伝することで、男性の好みも誘導されてる面があると思うわ」
「それはあるかもしれないね。でも誘導されてるとしても、結果的にその基準で判断しちゃうのが現実なんだよ。理想論だけじゃ恋愛はうまくいかないと思う」
「現実を受け入れることと、理想に向かって変えていくことのバランスが大切よね。でも私は、女性が『男ウケ』だけを意識するのではなく、自分らしい魅力を磨くことの方が大切だと思うわ」
「自分らしい魅力っていうのは具体的にどういうこと？」
「例えば、自分の個性や特技を活かしたファッションやメイクをすること。クールな顔立ちなら、それを活かしたスタイリッシュなメイクをするとか、明るい性格なら、それが表現されるような元気なメイクをするとか。『男ウケ』という画一的な基準ではなく、自分の良さを引き出すことよ」
「それは確かに魅力的だと思う。でも個性的すぎると、やっぱり万人ウケはしないよね。恋愛の機会を増やしたいなら、ある程度は多くの人に受け入れられやすいスタイルの方が有利だと思うけど」
「万人ウケを狙うよりも、自分を本当に理解してくれる人に出会う方が価値があるのよ。たとえ数は少なくても、深く愛し合える関係の方が幸せでしょう？」
「理想的だけど、現実はそんなに簡単じゃないよね。特に婚活市場なんかだと、まず外見で選別されちゃう部分もあるし。戦略的に考えることも必要だと思う」
「婚活市場って言葉がもう嫌。恋愛を経済活動みたいに扱うなんて。愛情って、もっと自然で純粋なものじゃないの？」
「純粋な愛情は理想だけど、現実には条件や環境も関係してくるでしょう？年齢を重ねると、どうしても効率的に相手を見つけたいって思うのも自然なことだと思うよ」
「効率性も分かるけど、それで本当に幸せになれるのかしら？表面的な条件で選んだ相手と、本当に愛し合えるの？」
「最初は条件で選んでも、一緒にいるうちに愛情が育つこともあるよ。俺の知り合いで、婚活で知り合ったカップルがいるけど、今はすごく仲良しだもん。きっかけは何であれ、大切なのはその後の関係の築き方だと思う」
「それはそうかもしれないわね。でも最初の選択基準が『男ウケする顔』だけだと、やっぱり浅い関係になりがちだと思うの。もう少し多角的な視点で相手を見てほしいわ」
「多角的っていうのは具体的に？」
「外見だけじゃなくて、その人の価値観や人生観、趣味や関心事、周りの人との関係性なんかも含めて判断してほしいの。第一印象は確かに大切だけど、それが全てじゃないでしょう？」
「確かにそうだね。でも実際問題として、最初の段階でそんなに深い部分まで知るのは難しいよ。まずは外見や雰囲気で興味を持って、だんだん深い部分を知っていくっていうのが現実的だと思う」
「段階的に知っていくのは当然よ。でも『男ウケする顔』という固定概念に縛られて、せっかくの素敵な女性を見逃してしまうのはもったいないと思うの。もっと柔軟な視点を持ってもらいたいわ」
「柔軟な視点は大切だと思う。でも男性側から言わせてもらうと、『男ウケする顔』っていうのは、別に悪意があるわけじゃないんだよ。単純に『多くの男性が魅力的だと感じやすい特徴』っていうだけで、それ以上でもそれ以下でもない」
「悪意がないのは分かるけど、結果的に女性を型にはめることになってるのよ。『こういう顔じゃないとモテない』っていうプレッシャーを与えてしまってる」
「でも現実として、外見が恋愛に与える影響は大きいでしょう？それを認めた上で、どうやって自分の魅力を最大化するかを考えるのは悪いことじゃないと思うけど」
「魅力を最大化することには賛成よ。でもそれは『男ウケする顔』という画一的な基準に合わせることじゃなくて、自分らしい魅力を引き出すことであるべきだと思うの」
ここで話題を少し変えて、具体的なメイクやスキンケアについて聞いてみました。
「じゃあ実際に『男ウケ』を意識したメイクってどんなもの？」
「俺が個人的に好きなのは、ナチュラルメイクかな。厚化粧よりも、素肌感があって自然な仕上がりの方が好み。アイラインもガッツリ引くより、まつ毛の隙間を埋める程度の方が優しい印象になると思う」
「ナチュラルメイクって言うけど、それって結構技術が必要なのよ。『すっぴん風メイク』を作るのに、実は結構時間がかかってたりするの。男性は簡単に『ナチュラルがいい』って言うけど、女性の努力を理解してるのかしら？」
「確かに技術は必要だと思う。でも結果的に自然に見えればいいんじゃない？努力が見えすぎるメイクより、さりげなく美しいメイクの方が魅力的だよ」
「さりげなくって言うけど、それを作るのにどれだけの時間とお金がかかってると思ってるの？化粧品代だけでも月に何万円もかかるのよ。それを『さりげなく』って一言で片付けられるのは複雑な気分よ」
「そこまでお金をかけなくても、基本的なスキンケアと最低限のメイクで十分だと思うけど。大切なのは高級な化粧品を使うことじゃなくて、清潔感と健康的な印象を与えることでしょう？」
「基本的なスキンケアって言うけど、それだって毎日続けるのは大変なのよ。朝晩の洗顔、化粧水、乳液、美容液、日焼け止め。これだけでも結構な手間とお金がかかるわ」
「でもそれは男性だって同じじゃない？俺だって毎日髭剃りしてるし、整髪料使ってるし、それなりに身だしなみには気を遣ってるよ。お互い様だと思う」
「お互い様って言うけど、女性の方が圧倒的に手間もお金もかかってるのよ。化粧品の種類だって、男性用と女性用じゃ全然違うでしょう？女性の方が求められる美容レベルが高いの」
「確かに女性の方が大変かもしれないね。でもその分、外見を変える選択肢も多いじゃん。メイクで全然違う印象を作れるのは、ある意味うらやましいよ。男性はそこまで劇的に変われないから」
「選択肢が多いっていうのは確かにそうね。でもその分、『正解』を見つけるのも大変なのよ。どのメイクが自分に似合うのか、どのスタイルが魅力的なのか、常に試行錯誤の連続よ」
「試行錯誤も楽しいんじゃない？俺から見ると、女性のメイクやファッションって、自己表現の手段として素晴らしいと思うよ。毎日違う自分になれるなんて、クリエイティブで楽しそう」
「確かに楽しい面もあるわ。でも同時にプレッシャーでもあるのよ。『今日のメイク失敗したかな』『この服装変じゃないかな』って、常に他人の目を気にしてしまう」
「他人の目を気にしすぎるのは良くないと思うけど、でも身だしなみに気を遣うことで自信がつくっていう面もあるでしょう？きれいに決まった日は、なんとなく気分も上がるじゃない？」
「それは確かにあるわね。メイクやファッションで気分が変わるのは事実よ。でも問題は、それが『男ウケ』という他人基準になってしまうことなの。自分が好きかどうかより、男性にどう見られるかを優先してしまう」
「でも恋愛したいなら、相手にどう見られるかを考えるのは当然じゃない？自分の好みだけで決めてたら、相手との接点が見つからないかもしれないよ」
「接点を見つけるためとはいえ、自分を偽るのは良くないと思うの。本当の自分を受け入れてくれる人と出会いたいもの」
「偽るっていうより、魅力を引き出すって考えればいいんじゃない？誰だって自分のベストな状態で人に会いたいでしょう？それがたまたま『男ウケする』スタイルだったとしても、別に悪いことじゃないと思うよ」
最後に、実際の体験談について話を聞いてみました。
「実際に『男ウケ』を意識して外見を変えた経験はある？」
「俺の元カノが、付き合う前にメイクを変えたって話してくれたことがある。それまではクールな印象のメイクをしてたらしいんだけど、もう少し親しみやすい印象にしたくて、アイメイクを柔らかい色に変えたり、リップも自然な色にしたりしたって。実際、そのメイクチェンジ後に俺たちは出会ったから、効果があったのかもしれない」
「それって結果論よね。たまたまあなたがそのメイクを好んだだけで、別の男性だったら前のクールなメイクの方が好みだったかもしれない。やっぱり万人ウケを狙うより、自分らしさを大切にする方がいいと思うわ」
「でも彼女は『自分でもそのメイクの方が気に入った』って言ってたよ。結果的に自分に合うスタイルを見つけられたんだから、きっかけが『男ウケ』だったとしても良かったんじゃない？」
「それは良いケースね。でも逆に、『男ウケ』を意識しすぎて自分らしさを見失ってしまった女性も多いのよ。私の友達で、本当は個性的なファッションが好きなのに、『男性にモテないから』って理由で無難な服装ばかりするようになった子がいるの。見てて悲しくなったわ」
「それは確かに悲しいね。でも恋愛と自己表現のバランスって難しいよね。完全に自分勝手でも相手に受け入れられないし、相手に合わせすぎても自分らしさを失ってしまう」
「バランスが大切なのは確かよ。でも基準は『自分がどうありたいか』であるべきだと思うの。『男ウケ』という外部基準に振り回されるのではなく、自分の価値観を大切にしてほしいわ」
「自分の価値観も大切だけど、恋愛は相手がいることだから、ある程度の歩み寄りは必要だと思うよ。お互いが相手のことを考えて、自分なりに魅力的でいようと努力することが大切なんじゃないかな」
「歩み寄りには賛成よ。でもそれは付き合ってからの話でしょう？最初から相手の好みに合わせて自分を変えるのは、本末転倒だと思うわ」
「最初からっていうより、自分なりに魅力的でいる努力をすることが大切だと思うんだ。それがたまたま多くの人に好まれるスタイルだったとしても、悪いことじゃないでしょう？」
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