秋冬のファッション、特にトップス選びをめぐって、男性と女性の間には興味深い温度差があります。今回は、30代の男性と20代後半の女性に集まってもらい、この永遠のテーマについて本音で語り合ってもらいました。
「男性が好きな秋冬トップスって、結局ニットとかタートルネックでしょ？ でもさ、それって男性の勝手な理想じゃない？」
女性が最初に切り出したのは、この率直な疑問でした。カフェの窓際の席で、彼女は自分が着ているオーバーサイズのスウェットの袖を引っ張りながら続けます。
「私たちだって、楽なファッションがしたい日もあるし、かっこいい系の服が着たい時もある。なんで男性の好みに合わせなきゃいけないの？」
それに対して男性は、少し困ったような笑みを浮かべながら答えます。
「いや、合わせろって強制してるわけじゃないんだけど…でもさ、正直に言うと、デートの時くらいは女性らしい格好してほしいって思っちゃうんだよね。たとえば、ふわふわのニットとか。あれ見ると、触りたくなるし、守ってあげたくなる。それって男の本能みたいなものだと思うんだけど」
女性は少し眉をひそめます。
「守ってあげたくなる、ね。でもそれって、私たちを弱い存在として見てるってことじゃないの？ 私は守られる必要なんてないんだけど」
「いやいや、そういう意味じゃないって」男性は手を振ります。「ただ、柔らかい素材の服を着てる女性を見ると、こっちも優しい気持ちになれるんだよ。これって悪いこと？ たとえば、この前友達の彼女がベージュのモヘアニット着てて、すごく可愛かったんだよね。彼氏が嬉しそうにしてたのも分かるよ」
女性は腕を組んで考えます。
「でもさ、その『可愛い』っていう評価基準が問題なんじゃない？ 私たちは可愛く見られるために生きてるわけじゃないし、自分が快適だと思う服を着る権利があるはずよ。それに、ニットって実際着てみると、チクチクするものもあるし、静電気すごいし、洗濯も大変なの。男性はそういうこと知らないでしょ？」
「確かに、そこは考えてなかったかも」男性は素直に認めます。「でも、女性だって男性のファッションに文句言うじゃん。『もっとおしゃれして』とか『そのシャツださくない？』とか。お互い様じゃない？」
これには女性も少し黙ります。そして、コーヒーを一口飲んでから答えます。
「それは…確かにそうかもしれないけど、でも違うのよ。私たちが男性に求めるのは『清潔感』とか『最低限の身だしなみ』であって、特定のアイテムを着ろって言ってるわけじゃない。でも男性が求めるのって、もっと具体的でしょ？ ニット着ろ、タートルネック着ろ、ピンク着ろって」
男性は反論します。
「いや、それは偏見だよ。俺たちだって別に強制してるわけじゃない。ただ、こういう服が好きって言ってるだけで。それに、女性が男性らしい服装を求めるのと、男性が女性らしい服装を好むのって、本質的には同じことじゃない？ お互いに、異性として魅力的に見える格好を期待してるってだけで」
「でもね」女性は少し声のトーンを上げます。「『女性らしい』って何？ 柔らかくて、ふわふわしてて、優しげで、守ってあげたくなる存在？ それって昭和の価値観じゃない？ 令和の女性は強いのよ。自分で稼いで、自分で決断して、自分で生きていける。なのに、見た目だけ昭和を求められても困るわけ」
男性は少し考え込みます。
「うーん、でもさ、恋愛って理屈じゃないじゃん？ 好きな人には可愛く見られたいって思わない？ それって男女関係ないと思うんだよね。俺だって、彼女の前ではかっこよくいたいし、実際にワックスつけたり、服選んだりするよ。それと同じで、女性も好きな人の前では可愛くいたいんじゃないの？」
「それは分かるよ」女性は少し表情を和らげます。「でも、可愛いの定義が問題なの。たとえば、私はオーバーサイズのスウェットを着てる方が自分らしいし、リラックスできる。それを『可愛くない』って言われたら、私の個性を否定されてる気がするの」
ここで男性は、自分の体験を語り始めます。
「実はさ、以前付き合ってた彼女がまさにそういうタイプだったんだよ。いつもメンズライクな服装で、ニットなんて一度も着てるの見たことなかった。最初は『まあ、個性的でいいかな』って思ってたけど、だんだん物足りなくなってきちゃって…デートなのに、いつも部屋着みたいな格好でさ。こっちは頑張っておしゃれして行ってるのに」
女性は目を細めます。
「それって、結局彼女の個性を尊重してなかったってことよね。彼女はその服装が好きだったんでしょ？ それを『物足りない』って言うのは、彼女を否定してるのと同じじゃない？」
「でもさ」男性は少し困った顔をします。「恋愛って、相手に好かれたいって思うものでしょ？ だったら、相手の好みも多少は考慮してもいいんじゃない？ たとえば、年に一度のクリスマスデートくらいは、女性らしいニット着てくれてもいいと思うんだけど」
女性は少し考えてから答えます。
「じゃあ、逆に聞くけど、私が『あなたはタンクトップとか、体のラインが出る服を着て』って言ったら着る？」
「それは…」男性は少し詰まります。「俺、そういうの似合わないし」
「ほら、自分だって着たくない服はあるでしょ？ それと同じよ。私たちだって、似合わない服、着心地が悪い服は着たくないの。それに、タートルネックって首が締まって息苦しいし、髪の毛絡まるし、結構大変なのよ」
男性は少し納得したような顔をします。
「確かに、その視点はなかったな。でもさ、女性の中にも『彼氏のためにニット着る』って人はいるよね？ あれってどう思う？」
女性は少し複雑な表情を浮かべます。
「それは…その人の自由だと思う。でも、それを全ての女性に求めるのは違うよね。私の友達にも、彼氏のためにファッション変えた子がいるけど、なんか窮屈そうだったもの。本人が楽しんでやってるならいいけど、義務感でやってるなら可哀想だなって思う」
男性は少し前のめりになります。
「でもさ、恋愛ってお互いに歩み寄るものじゃない？ たとえば、俺は彼女のために記念日にサプライズ用意したり、彼女の好きなレストラン予約したりする。それって面倒だけど、彼女が喜ぶからやるわけで。ファッションだって、同じようなものだと思うんだけど」
「それは違うわよ」女性は強く反論します。「レストラン予約するのと、自分の外見を変えるのは全然違う。外見って、その人のアイデンティティの一部なの。それを変えろって言われるのは、『あなたのままじゃダメ』って言われてるのと同じなのよ」
男性は少し黙り込みます。そして、静かに言います。
「じゃあさ、男性が女性のファッションを褒めちゃいけないってこと？ 『そのニット可愛いね』って言ったら、それって押し付けになるの？」
女性は少し表情を和らげます。
「褒めるのはいいのよ。問題は、それを強制したり、それ以外のファッションを否定することなの。『そのニット可愛いね』はいいけど、『いつもニット着てほしい』とか『そのスウェットは女性らしくないからやめて』とか言われたら、それは違うでしょ？」
男性は頷きます。
「それは確かにそうだね。でもさ、男性の本音として、デートの時くらいは少しおしゃれしてきてほしいっていう気持ちはあるんだよ。それって悪いこと？ たとえば、黒のタートルネックなんて、シンプルだけど色気もあって、すごく素敵だと思うんだけど」
女性は少し笑います。
「色気ね。結局そこに行き着くのよね。でも、私たちは色気を振りまくために生きてるわけじゃないの。自分が心地よく、自分らしくいられることの方が大事なのよ」
ここで男性は、別の角度から話を振ります。
「でもさ、実際に『彼氏がニット好きだから着るようになった』っていう女性の話聞いたことあるんだけど、その人は『最初は抵抗あったけど、着てみたら意外と良かった。彼も喜んでくれるし、自分も女性らしい気分になれる』って言ってたよ。試してみる価値はあるんじゃない？」
女性は少し考えます。
「それは、その人がたまたまニットが似合ったからよ。でも全員がそうとは限らない。私、以前ベージュのニット着てみたことあるけど、自分の肌色と合わなくて全然似合わなかったもの。それに、彼氏の好みに合わせてファッション変えることで関係が上手くいくなら、それって本当の意味で愛されてるって言える？」
男性は少し考え込みます。
「うーん、でも女性だって、男性のファッションにダメ出しするじゃん。『その服ださいからやめて』とか。それで男性が服装変えたとして、それは愛じゃないの？」
「それは…」女性は少し詰まります。「でも、それは最低限の身だしなみの話であって、個性を否定してるわけじゃないわよ」
「本当に？」男性は少し皮肉っぽく言います。「『そのチェックシャツオタクっぽい』とか『その革ジャンイキってる』とか、結構個性を否定してない？」
女性は少し黙ります。そして、正直に答えます。
「確かに、私たちも似たようなことしてるかもしれないわね。でも、だからって男性の要求が正当化されるわけじゃないわよ」
男性は少し笑います。
「お互い様ってことだよね。結局、恋愛って相手に好かれたいって気持ちと、自分らしくいたいって気持ちのバランスなんだと思う。俺は、大切な日くらいはニット着てくれたら嬉しいけど、毎日それを求めるつもりはないよ」
女性も少し歩み寄ります。
「私も、特別な日に少しおしゃれするのは悪くないと思う。でも、それを義務だと思われたくないし、普段のファッションを否定されたくないの。私がオーバーサイズのスウェット着てても、それが私らしいって認めてほしい」
男性は頷きます。
「分かったよ。でも、たまには俺の好みも聞いてくれる？ 押し付けじゃなくて、参考までに」
女性も笑います。
「それなら聞いてあげてもいいわよ。でも、最終的に決めるのは私だからね」
二人の対話は、まだまだ続きそうです。ここで、ファッションの実用性についても話が及びます。
「そういえばさ」男性が思い出したように言います。「ニットの中でも、カーディガンってどう？ あれなら脱ぎ着できるし、体温調節しやすいんじゃない？」
女性は少し興味を示します。
「カーディガンは確かに便利ね。でも、薄いシルク混のカーディガンとか、すぐ毛玉できるし、洗濯機で洗えないものも多いのよ。メンテナンスが大変なの」
「そんなに大変なんだ」男性は驚いた顔をします。「俺たちって、そういうこと全然知らないよね」
「そうよ」女性は少し呆れたように言います。「男性は見た目だけ見て『可愛い』って言うけど、その裏にどれだけの手間とお金がかかってるか知らないでしょ？ 良いニット買おうと思ったら、数万円することもあるのよ」
男性は考え込みます。
「確かに、それは盲点だった。でも、高いニット買ってもらおうなんて思ってないよ。ユニクロとかGUとかの手頃なニットでも、十分可愛いと思うし」
「それもどうかと思うけど」女性は少し笑います。「結局、安くても高くても、私たちが着たいと思わなければ意味ないのよ」
男性はため息をつきます。
「難しいな。でもさ、白とか生成りのハイネックなんてどう？ あれってシンプルだし、清潔感あって、女性のシルエットも綺麗に見えると思うんだけど」
女性は少し考えます。
「ハイネックは確かに悪くないけど、白って汚れやすいのよ。ファンデーションつくし、食事の時も気を遣うし。男性はそういうこと考えないでしょ？」
「考えてなかった」男性は正直に認めます。「でも、そういう大変さを知った上で、たまに着てくれたら、それってすごく嬉しいかも。『俺のために頑張ってくれてるんだな』って思えるし」
女性は複雑な表情をします。
「でもね、それって結局『男性のために』になっちゃうのよ。私は私のためにファッションを楽しみたいの。男性に喜んでもらうためじゃなくて」
男性は少し寂しそうに言います。
「じゃあ、彼氏の好みって全く関係ないってこと？ それはそれで、ちょっと寂しいな」
女性は少し考えて答えます。
「関係ないとは言わないわ。好きな人の意見は参考にするけど、最終的に決めるのは自分。それに、本当に私を好きなら、どんな服を着ててもいいって思ってくれるはずよ」
「それは理想論じゃない？」男性は反論します。「現実には、やっぱり見た目って大事だよ。第一印象だって見た目で決まるし、恋愛だって最初は見た目から入るじゃん」
女性は頷きます。
「それは否定しないわ。でも、見た目を磨くのと、相手の好みに合わせるのは違うのよ。私は自分を魅力的に見せたいと思うけど、それは私の基準であって、男性の基準じゃないの」
ここで、客観的に見た時、どちらの主張がより妥当なのでしょうか。
実は、この対話には両方に一理ある部分と、見落としている部分があります。男性の主張には「恋愛において相手に好かれたいと思うのは自然なこと」という正しい側面があります。確かに、恋愛は相手との関係性の中で成立するものであり、相手の好みを全く無視することは難しいでしょう。特別な日に相手が喜ぶ格好をすることは、愛情表現の一つとも言えます。
一方で、女性の主張にある「ファッションは自己表現であり、他者に強制されるべきではない」という点も非常に重要です。外見は個人のアイデンティティの一部であり、それを変えることを要求するのは、その人の個性を否定することにつながりかねません。
最も重要なのは、この問題には唯一の正解がないということです。健全な恋愛関係においては、お互いが歩み寄ることが必要です。男性は女性のファッションの自由を尊重し、自分の好みを押し付けないこと。そして女性も、完全に相手の意見を無視するのではなく、時には相手が喜ぶ選択をすることも愛情表現の一つだと考えること。
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