金曜日の夜、いつものカフェ。恋愛コーチの私が主催する「恋愛本音トークセッション」が始まろうとしていました。
今日のテーマは「好きな人に彼女ができたとき、どうする？」
テーブルを挟んで向かい合うのは、32歳の男性会社員タクヤと、28歳のOLサキ。二人とも、実はこの悩みの当事者です。
タクヤは職場の後輩女性に密かに恋心を抱いていたところ、彼女に彼氏ができたことを知ってショックを受けている真っ最中。一方のサキは、3年間片思いしていた先輩に最近彼女ができて、どうしたらいいか悩んでいる。
今日は、この二人に本音をぶつけ合ってもらいます。
コーヒーカップを手に、タクヤが口火を切りました。
「正直、諦めるべきだと思うんですよ。特に男としては」
サキの目が鋭くなります。「え、なんでですか？私は待つべきだと思いますけど」
さあ、バトル開始です。
男性の主張：「諦めて次に行くべき」派
タクヤは椅子に深く座り直して、自分の考えを語り始めました。
「男の立場から言わせてもらうと、好きな人に彼女ができたら、もうそこで勝負は終わってるんですよ。男は基本的に、今彼女がいる状態で他の女性にアプローチされても、99%なびかない。なぜかって？それは男のプライドの問題なんです」
サキが眉をひそめます。「プライド？」
「そう。男にとって、彼女を裏切ることは自分の男としての価値を下げる行為なんです。たとえ今の彼女との関係がうまくいってなくても、自分から浮気したり、二股かけたりするのは『ダサい』って感じるんですよ。だから、彼女がいる間は、他の女性からどんなにアプローチされても、基本的には動かない」
タクヤは自分のコーヒーを一口飲んで続けます。
「それに、男って意外と一途なんです。一度彼女を作ったら、その関係にちゃんと向き合おうとする。だから、待ってる女性がいても、『今は彼女がいるから』って線を引く。これは誠実さでもあるけど、待ってる側からしたら残酷ですよね」
私が質問を挟みます。「じゃあ、彼女と別れるまで待つのは無駄だと？」
「無駄とまでは言わないけど、時間がもったいない。男の視点で言えば、その間に彼女は自分の市場価値がどんどん下がっていくことに気づいてない。20代後半の女性が、ある男を2年も3年も待ってたら、その間に他の良い出会いを逃してるかもしれないんです」
タクヤの語気に力が入ります。
「実際、俺の友達でこんな奴がいました。ある女性に2年間片思いされてたんです。彼女持ちだって知ってるのに、ずっと待ってくれてた。でも、友達が彼女と別れたとき、その待ってた女性には声をかけなかった。なぜか？2年間待ってた女性のことを『重い』と感じたんですって。『俺のために人生を無駄にした人』って思っちゃったらしいんです」
サキが反論しようと口を開きかけますが、タクヤは続けます。
「だから男として言いたいのは、好きな人に彼女ができたら、さっさと諦めて次に行った方がいい。その方が、待ってる本人のためにもなる。新しい出会いに目を向ければ、もっと自分のことを大切にしてくれる男性が見つかる可能性が高いんです」
「それに」とタクヤは少し声を落としました。「男の本音を言えば、別れた直後って、元カノのことで頭がいっぱいなんですよ。そんなタイミングで告白されても、正直、受け入れる余裕がない。むしろ『今はそっとしておいてほしい』って思う。待ってた意味、ないじゃないですか」
女性の主張：「待つことにも価値がある」派
サキがテーブルに身を乗り出しました。目には強い意志が宿っています。
「タクヤさんの言いたいことはわかります。でも、女性の立場から言わせてもらえば、簡単に諦められないんです。そして、諦めるべきじゃないケースもたくさんある」
彼女は自分のカフェラテを両手で包み込みながら、言葉を紡ぎます。
「まず、女性は男性よりも『運命の人』を信じる傾向があるんです。『この人以上の人はいない』って本気で思ってる。だから、彼女ができたくらいで簡単に諦められない。それって、愛が浅いからじゃなくて、深いからなんです」
「でも現実的に…」とタクヤが口を挟もうとしますが、サキは手を上げて制します。
「聞いてください。確かに、彼女がいる男性は簡単には動かないかもしれない。でも、それは『今は』動かないだけ。関係がうまくいかなくなったとき、支えてくれる女性の存在って、すごく大きいんですよ」
サキの声に熱が入ります。
「私の友達の話です。彼女は5年間、ある男性を想い続けました。その間、彼には彼女がいた。でも、友達は諦めなかった。友達として側にいて、彼が仕事で悩んだときは話を聞いて、彼女と喧嘩したときはそっと励まして。決して彼女の悪口は言わず、でも彼の一番の理解者でいた」
「そして、彼が彼女と別れたとき、彼の方から『ずっと君が好きだった』って告白してきたんです。今、二人は結婚してます。もし彼女が諦めて他の人と付き合っていたら、この幸せは手に入らなかった」
私が質問します。「でも、それは成功例ですよね？待って報われないケースもあるのでは？」
「もちろんあります」とサキは正直に認めます。「でも、それは『待ち方』の問題なんです。ただボーッと待つんじゃなくて、戦略的に待つ。それが大事」
サキは指を折りながら説明します。
「第一に、友達として関係を維持する。これは基本。無理に距離を置いたら、彼の記憶から消えちゃう。でも、必要以上にアプローチしない。これが難しいけど大事」
「第二に、自分磨きを怠らない。待ってる間に、もっと魅力的な女性になる。彼が別れたときに『あれ、こんなに素敵だったっけ？』って思わせるくらいに」
「第三に、期限を決める。永遠に待つのは確かに無駄。だから、『1年待って進展がなかったら諦める』とか、自分なりのデッドラインを設定する」
サキは少し照れくさそうに笑いました。
「女性って、男性が思うより強いんです。待つことも、諦めることも、両方できる。でも、後悔したくないから、ちゃんとやれることはやりたい。『あのとき待っていれば』って後悔するより、『待ったけどダメだった』の方が納得できるんです」
白熱する議論：互いの主張をぶつけ合う
タクヤが反論します。
「でもさ、その『友達として側にいる』って作戦、男からしたら都合が良すぎない？彼女がいるのに、他の女性に優しくされて、癒されて。それって、男を甘やかしてるだけじゃないの？」
サキも負けていません。
「甘やかし？違います。投資です。将来のための。それに、男性だって同じことしてるじゃないですか。彼女がいても、『いい女』がいたらキープするでしょう？」
「それは…」タクヤが言葉に詰まります。
「ほら、図星でしょう」サキが勝ち誇ったように言います。「男性は保険をかけるのに、女性は待っちゃいけないなんて、そんなルールないですよね」
私が仲裁に入ります。「お二人とも、実体験に基づいた意見があるんですよね？」
タクヤが頷きます。
「俺、実は27歳のとき、2年間ある女性に待たれた経験があるんです。当時彼女がいたんだけど、職場の後輩が俺のこと好きだってわかってた。彼女は何も言わなかったけど、飲み会のとき、俺の隣に座ろうとしたり、仕事で困ったときに助けてくれたり」
タクヤは苦い顔をします。
「で、彼女と別れたとき、その後輩から告白されたんです。でも、俺は断った。なぜかって、『この人、俺が彼女と別れるの待ってたんだ』って思ったら、なんか気持ち悪くなっちゃったんですよ。『誰かの人生に責任持てない』って」
サキが目を見開きます。「それは…ひどい」
「ひどいかもしれない。でも、男の本音なんです。待たれると重い。プレッシャーを感じる。だから、待つより諦めた方が、男にとっても女にとってもいいんじゃないかって」
サキも自分の経験を話し始めます。
「私は、25歳のとき、1年間待った経験があります。好きだった先輩に彼女ができて、すごくショックだった。でも、諦められなかった」
サキの目が遠くを見つめます。
「私は友達として側にいました。でも、1年後、先輩から『実は君のこと、ずっと気になってた。でも、彼女がいたから何も言えなかった。今別れたから、もし良かったら付き合ってほしい』って言われたんです」
「それで？」タクヤが身を乗り出します。
「断りました」サキはあっさりと言います。
「え！？なんで！？」タクヤが驚きます。
「だって、その1年間で気づいたんです。本当に私のことを好きな人なら、彼女がいてもなんらかのサインを出すはずだって。何もなかったってことは、私は二番手だったんだなって」
サキは静かに笑います。
「でも、待ったことは後悔してません。待ったからこそ、見えたものがあった。もし諦めてたら、『あのとき待てば良かった』ってずっと引きずってたと思う。待って、そして最終的に断るという選択ができた。それが私にとっての正解でした」
失敗例と成功例：現実はどう動いたか
私は二人に、もっと具体的な例を聞いてみました。
タクヤの友人で、待たずに次に進んだケース。
「友達の女、30歳のときに好きな人に彼女ができたんです。彼女は潔く諦めて、すぐマッチングアプリ始めた。半年後、すごくいい男性と出会って、トントン拍子に結婚。今、超幸せそうですよ。もし、元の好きな人を待ってたら、今の旦那さんとは出会えなかった」
サキも成功例を出します。
「私の同僚は、3年待ちました。その間、自分磨きも恋愛も諦めず、他の人ともデートしたりしてた。でも、本命は諦めなかった。そして、彼が彼女と別れたタイミングで、偶然再会して、そこから交際スタート。彼女は『待ったからこそ、彼の本当の良さも悪さもわかった状態で付き合えた』って言ってます」
タクヤが反論します。
「でも、待って失敗した例も多いでしょ？俺の知り合いで、35歳まである男を待ち続けて、結局実らず、婚期を逃した女性がいますよ。今、すごく後悔してる」
サキも認めます。
「確かに。私の友達にも、待ちすぎて他の出会いを全部断って、40歳になっちゃった人がいる。彼女は『あのとき諦めてれば』って泣いてました」
恋愛コーチの視点：二人の主張を分析する
ここで、私が恋愛コーチとしての見解を述べます。
「お二人の主張、どちらも正しいんです。でも、どちらも絶対じゃない。なぜなら、正解は『人による』『状況による』から」
二人が真剣に聞いています。
「タクヤさんの『諦めて次に行くべき』という主張は、特に以下のケースで有効です」
私は指を折りながら説明します。
第一に、相手が本当に彼女と幸せそうな場合。ラブラブで、結婚も視野に入れているような関係なら、割り込む余地はほぼない。
第二に、自分の年齢や人生設計を考えたとき、待つ時間的余裕がない場合。特に30代後半以降で結婚を考えているなら、時間は貴重。
第三に、待つことで精神的に病んでしまいそうな場合。執着が強すぎて、日常生活に支障が出るなら、諦めた方が健康的。
「一方、サキさんの『戦略的に待つ』という主張も、以下のケースでは有効です」
第一に、相手との関係性がもともと深く、彼女ができる前から親しい間柄だった場合。完全に切るより、友達として維持する方が自然。
第二に、相手の彼女との関係が明らかに不安定で、長続きしなさそうな場合。ただし、これを理由に邪魔するのはNG。
第三に、自分自身が待つ間も人生を楽しめて、他の可能性も視野に入れられる場合。「待つ」と「他の出会いを探す」は両立できる。
客観的な結論：本当の答えは何か
深夜近くになり、カフェも閉店時間が近づいてきました。
私は二人に最終的な結論を伝えます。
「実は、この問題の本質は『諦めるか、待つか』じゃないんです」
二人が不思議そうな顔をします。
「本質は『自分の人生の主導権を誰が握っているか』なんです」
私はコーヒーカップを置いて、説明を続けます。
「諦める選択も、待つ選択も、どちらも『相手次第』になってる時点で、主導権は相手にある。でも、本当に大切なのは、『自分が幸せになるために、今何をするか』を自分で決めること」
「つまり？」タクヤが聞きます。
「つまり、待つなら『いつまで』『どういう条件で』『その間何をするか』を自分で決める。諦めるなら『いつから』『どうやって』『次に何をするか』を自分で決める。受け身じゃなく、能動的に選択することが大事なんです」
サキが頷きます。
「私が最終的に先輩の告白を断れたのも、『1年待つ』って自分で決めてたからかも」
「そして」と私は続けます。「一番大切なのは、その選択に責任を持つこと。待って実らなくても、人のせいにしない。諦めて後悔しても、自分の選択だったと受け入れる。それができれば、どちらを選んでも正解になる」
タクヤが深く息を吐きます。
「なるほど。俺が『諦めるべき』って強く言うのは、実は自分が待たれたときに責任を感じたくなかったからかも。でも、それは相手の選択であって、俺が決めることじゃないんだな」
サキも微笑みます。
「私が『待つべき』って言うのも、自分の選択を正当化したかったからかも。でも、待つも諦めるも、私が決めること。どっちを選んでも、その結果は私が引き受ける」
結論：あなたはどちらを選びますか？
好きな人に彼女ができたとき、諦めるべきか、待つべきか。
男性は「諦めて次に行け」と言い、女性は「戦略的に待つ価値がある」と言う。
でも、本当の答えは「あなた自身が決める」なんです。
大切なのは、以下の3つ。
第一に、自分の人生の時間軸を考える。あと何年、この恋に投資できるのか。
第二に、待つなら期限と条件を設定する。無限に待つのではなく、「いつまで」「どうなったら」を明確に。
第三に、どちらを選んでも、その選択に責任を持つ。人のせいにしない。
タクヤとサキは、お互いに握手をして帰っていきました。
答えは出ていません。でも、二人とも、自分で考え、自分で決める覚悟ができた顔をしていました。
コメント