カズヤとアヤカが語る、ハイスペ男子の光と影
港区男子ってさ、最近めちゃくちゃ話題になってるよね。六本木とか麻布で遊んでる高収入の男たち。俺の友達にも何人かいるけど、正直言って彼らの恋愛事情って外から見るのと全然違うんだよ。
私も港区男子と付き合ったことあるけど、確かにイメージと現実は違ったな。でも、女性側から見ると、また違う景色があるんだよね。
今日はその辺の本音、ぶつけ合ってみようよ。男の俺からすると「港区男子って大変なんだぞ」って言いたいし、アヤカは女性目線で色々あるでしょ。
あるある。特に港区男子との付き合い方とか、失敗談とかね。じゃあ、まずは港区男子の実態から話そうか。
男性側の主張：港区男子は努力の結晶だ
まず言いたいのは、港区男子って呼ばれる男たちは、生まれつきハイスペックだったわけじゃないってこと。俺の知り合いで外資系コンサルやってる奴がいるんだけど、毎日終電まで働いて、休日も自己投資に時間使ってる。そうやって稼いだ金で、やっと港区で遊べるわけよ。
でも、それって自分で選んだ道でしょ？誰も強制してないじゃん。
確かにそうだけど、でも男が高収入を求めるのって、ある意味社会的なプレッシャーもあるんだよ。女性だって、結局は経済力のある男を求めるでしょ？だから俺たち男は、必死に働いて稼ぐわけ。それが港区男子になるための代償なんだよ。
なるほどね。でも、高収入だからって偉そうにしていいわけじゃないよね。
偉そうにしてるわけじゃないって。ただ、これだけ努力して稼いでるんだから、プライベートでは癒されたいっていうのは当然の欲求でしょ。仕事で毎日神経すり減らしてるのに、プライベートでもストレス抱えたくないんだよ。
それは分かるけど、でも女性側にも言い分があるんだよね。
もちろん。だから話し合ってるんじゃん。でも、港区男子が求める「癒し系」って、別に都合のいい女が欲しいわけじゃないんだよ。本当に心からリラックスできる相手が欲しいだけ。仕事では常に戦闘モードだから、家では素の自分でいたいんだ。
それって結局、女性に負担を押し付けてるだけじゃないの？
違う違う。俺たちは、相手にも自立してほしいんだよ。経済的にも精神的にも。ただし、たまには甘えてくれたり、頼ってくれたりする柔軟性も欲しい。それって、バランスの取れた大人の関係じゃない？
うーん、男性の理想論って感じだけど、女性側から見るとまた違うんだよね。
女性側の主張：港区男子との恋愛は戦略とサバイバルだ
私が港区男子と付き合ってた時に一番大変だったのは、彼のスケジュールに合わせることだったな。デートのドタキャンは日常茶飯事で、会える時間も限られてる。それなのに、会えた時には完璧な笑顔で彼を癒さないといけない。
でも、それって彼が多忙だからでしょ？仕方ないじゃん。
仕方ないのは分かるよ。でも、女性側だって仕事してるし、自分の予定もあるの。それを全部キャンセルして彼に合わせるって、すごくストレスなんだよね。しかも、文句言ったら「重い女」認定されちゃうし。
それは確かに難しい問題だね。でも、港区男子と付き合うって決めたなら、ある程度の覚悟は必要じゃない？
覚悟って言われても、私たちだって人間なんだよ。感情があるの。会いたい時に会えなくて、寂しい気持ちを我慢して、それでいて彼が求める「癒し系」を演じ続けるのって、めちゃくちゃ疲れるんだよ。
演じるって言い方はどうかと思うけど、でも恋愛ってお互いに歩み寄りでしょ。
歩み寄りって言うけど、実際は女性側が一方的に合わせてることが多いんだよね。彼の仕事は優先されるのに、私の仕事は後回しにされる。これって平等な関係なの？
それは相手によるでしょ。全ての港区男子がそうじゃないよ。
確かにそうかもしれないけど、でも私の周りの友達も似たような経験してる。港区男子と付き合うって、ある意味サバイバルなんだよ。彼らのプライドを傷つけないように気を使って、重くならないように距離を保って、でも適度に甘えて。こっちだって戦略的に動かないと、すぐにフェードアウトされちゃうから。
戦略的って、それじゃ恋愛じゃなくてゲームじゃん。
男性だって戦略的に動いてるでしょ？さっき言ってたじゃん、「癒し系を求めてる」って。それって、自分に都合のいい女性を戦略的に選んでるってことでしょ。
うっ、それを言われると…。でも、俺たちは正直に自分の求めるものを言ってるだけだよ。
私たちだって正直に言いたいよ。でも、正直に言ったら「重い」とか「めんどくさい」って思われるから、本音を隠すしかないの。これが港区男子と付き合う女性のリアルなんだよ。
港区男子のプライドとその代償
俺が思うに、港区男子のプライドって、彼らの成功の源でもあるんだよね。プライドがあるから、仕事で結果を出せるし、高収入を維持できる。だから、恋愛でもそのプライドを尊重してほしいわけ。
プライドを尊重するのはいいけど、それで女性が我慢しなきゃいけないのはおかしいよね。
我慢っていうか、理解してほしいんだよ。例えば、デートプランを立てる時、港区男子は自分でリードしたいの。それは、相手を楽しませたいっていう気持ちの表れでもあるんだよ。
でも、女性の意見を全く聞かないのはどうなの？私が付き合ってた人は、私が少しでも意見を言うと不機嫌になったよ。「俺に任せておけばいい」って。
それは極端な例だと思うけど、でも男としては、自分が選んだプランで相手を喜ばせたいっていう気持ちがあるんだ。それを否定されると、自分の価値を否定された気分になるんだよね。
だからって、女性の気持ちを無視していいわけ？
無視してるわけじゃないよ。ただ、言い方の問題もあると思う。「それよりこっちがいい」って否定的に言われると、プライドが傷つくけど、「それもいいね、こっちも素敵だと思うんだけどどう？」って提案されたら、受け入れやすいでしょ。
なるほど、男のプライドを守りながら意見を言う技術が必要ってわけね。でも、それってすごく面倒くさくない？
面倒くさいって言われたら、男も傷つくんだけどな。俺たちだって、相手の気持ちを考えて行動してるつもりなんだよ。
それなら、もっと女性の気持ちにも敏感になってほしいな。
LINEとコミュニケーションの温度差
港区男子とのLINEって、すごく難しいんだよね。返信遅いし、内容も素っ気ないし。
それは多忙だから仕方ないでしょ。会議中とか、クライアントとのミーティング中は、スマホ見られないんだよ。
それは分かるよ。でも、女性側からすると、既読スルーされたり、返信が数時間後とかだと、不安になるの。「私のこと好きじゃないのかな」って。
でも、忙しい時にLINEチェックしろって言われても無理だよ。仕事の方が優先順位高いし。
だから、女性は我慢してるんだよ。本当は「今何してるの？」とか「会いたいな」って送りたくても、重いと思われたくないから我慢する。それで、彼のペースに合わせて、控えめなLINEを心がける。これってすごいストレスなんだよ。
それは申し訳ないけど、でも男からすると、長文のLINEを頻繁に送られる方がストレスなんだよね。仕事で疲れてるのに、返信考えなきゃいけないのが負担になる。
じゃあ、どうすればいいの？短文で、頻度も少なくして、でも冷たくならないように。そんな完璧なバランス、誰が取れるの？
確かに難しいね。でも、お互いにコミュニケーションスタイルを理解し合うことが大事なんじゃない？
理解し合うって言うけど、実際は女性側が一方的に理解してるだけだよね。男性は「忙しいから」って言えば許されるけど、女性が「寂しかった」って言うと「重い」って言われる。この非対称性、どう思う？
うーん、それは確かに不公平かもしれない。でも、男性側にも言い分があって、仕事と恋愛のバランスを取るのが本当に難しいんだよ。
港区男子が嫌う女性像の真実
港区男子が嫌う女性の特徴って、結局「都合の悪い女」ってことでしょ。
それは違うよ。俺たちが嫌なのは、ネガティブな言動が多い女性とか、過度に依存してくる女性なんだ。
でも、女性が愚痴を言ったら「ネガティブ」、男性が仕事の不満を言ったら「ストレス発散」ってダブルスタンダードじゃない？
それは言い方の問題だと思う。建設的な愚痴なら聞くけど、ただ文句を言うだけの愚痴は、男女関係なく聞きたくないでしょ。
建設的な愚痴って何？愚痴はただの愚痴だよ。それを聞いてあげるのも、パートナーの役割じゃないの？
確かにそうだけど、でも毎回毎回ネガティブな話ばかりだと、一緒にいて疲れるんだよね。港区男子は仕事でストレス抱えてるから、プライベートではポジティブな空気を求めてるの。
それって結局、女性に「いつも笑顔で明るくいろ」って強要してるようなものじゃん。女性だって、辛い時もあるし、弱音を吐きたい時もあるんだよ。
弱音を吐くのはいいんだよ。ただ、それが毎回だと、男としても対応に困るんだ。たまに甘えるくらいがちょうどいい。
たまにって、どれくらい？月に一回？それとも年に数回？
そこまで具体的には決められないけど、要はバランスだよね。
バランス、バランスって、結局女性側が空気読んで調整しろってことでしょ。
自立した女性とは何か
港区男子が求める「自立した女性」って、具体的にどういう女性なの？
経済的にも精神的にも自分で立っていて、自分の価値観を持ってる女性かな。依存しない、自分の人生を持ってる人。
でも、同時に「適度に甘えてほしい」とも言うよね。これって矛盾してない？
矛盾してないよ。自立してるけど、たまには素直に甘えてくれる女性が理想ってこと。完全に自立しすぎて、全く頼ってこないのも寂しいんだよ。
つまり、女性は自立しながらも、男性を立てて、プライドを傷つけないように甘える技術が必要ってこと？それって超高度なスキルじゃん。
そう言われると確かに難しいけど、でもそれが大人の恋愛じゃない？
大人の恋愛って、女性側の負担が大きすぎる気がするんだけど。
それは見方の問題だよ。男性だって、経済的な責任とか、リードする責任とか、色々背負ってるんだから。
でも、経済的な責任は自分で選んだ仕事の結果でしょ。女性に強制されてるわけじゃない。
確かにそうだけど、でも社会的に男性には稼ぐことが期待されてるよね。それに応えようとしてるんだよ。
SNSと港区男子の本音
港区男子がSNSでの自己顕示欲が強い女性を嫌うって、すごく分かるんだよね。
どうして？
だって、港区で遊んでる写真とか、高級ブランドの写真とか、そういうのをSNSにアップしまくる女性って、俺たちを金づるとしか見てないじゃん。
でも、女性だって楽しい思い出を共有したいだけかもしれないよ。
共有するのはいいけど、度が過ぎると品がないんだよ。特に、俺たちとのデートを匂わせる投稿とか、完全にアウト。プライバシーを大事にしたいのに、世界中に公開されたら嫌でしょ。
それは分かるけど、でも港区男子の中にも、自分の成功をSNSでアピールしてる人いるよね。それはいいの？
それは自分のことだからいいんだよ。でも、相手のプライバシーを勝手に晒すのは別問題。
つまり、女性は港区男子と付き合ってても、SNSには一切投稿するなってこと？
一切投稿するなとは言わないけど、控えめにしてほしいってこと。港区男子は、目立ちたがり屋の女性よりも、上品で控えめな女性を好むんだ。
上品で控えめって、昭和の価値観じゃない？
昭和とかじゃなくて、大人の女性としての品性の問題だよ。
成功体験と失敗体験から学ぶ
私の友達で、港区男子と結婚まで行った子がいるんだけど、彼女のやり方はすごく参考になったよ。
どんなやり方？
彼が忙しくてデートをキャンセルしても、文句言わずに「大丈夫、仕事頑張ってね」って返す。会えた時には、彼の話をじっくり聞いて、共感する。でも、自分の意見もちゃんと持ってて、彼が間違ってる時はやんわり指摘する。
それって、めちゃくちゃ高度な技術じゃん。
そうなんだよ。だから、港区男子と長く付き合うには、相当な忍耐力とコミュニケーション能力が必要なの。
でも、それって男側からすると、すごく理想的なパートナーだよね。
理想的だけど、女性側の負担が大きすぎるんだよ。彼女も本当はストレス溜まってたって言ってたし。
じゃあ、失敗例は？
私自身の体験なんだけど、港区男子と付き合ってた時に、毎日長文のLINE送ってたの。「今日はどんな一日だった？」とか「次いつ会える？」とか。
それで？
彼はどんどん返信が遅くなって、最終的にフェードアウトされちゃった。今思えば、重すぎたんだよね。彼の時間と精神を支配しようとしてた。
それは確かに重いかも。
でも、女性からすると、好きだからこそ連絡取りたくなるんだよ。それを我慢しなきゃいけないって、すごく辛いの。
港区男子との出会い方戦略
港区男子と出会うには、どういう場所に行けばいいの？
一番確実なのは、友人の紹介だね。信頼できる共通の知人がいると、関係も深まりやすい。
でも、友人に港区男子がいない場合は？
異業種交流会とか、ビジネス系のコミュニティに参加するのがいいよ。そこで知的な会話ができれば、一目置かれる。
知的な会話って、具体的にどんな？
時事問題とか、仕事の話とか。彼らはビジネスに関心があるから、そういう話題で盛り上がれると好印象だよ。
でも、それって女性側がすごく勉強しなきゃいけないってことだよね。
まあ、そうだね。でも、自分自身の成長にもなるし、悪いことじゃないと思うよ。
港区のバーとかラウンジに行くのは？
それも一つの方法だけど、一人で行くのは難しいかもね。友達と一緒に行って、自然な出会いを待つのがいいかも。
マッチングアプリは？
ハイスペック層向けのアプリなら、効率的に出会えるよ。でも、プロフィールをちゃんと作り込まないと、スルーされちゃう。
コメント