別れた後、元恋人に連絡するべきかどうか男女の間で意見が分かれるテーマ

別れた後、元恋人に連絡するべきかどうか。この問題ほど、男女の間で意見が分かれるテーマはないかもしれません。今回は、30代の男性と20代後半の女性に集まってもらい、この永遠のテーマについて本音で語り合ってもらいました。

カフェの静かな席で向かい合った二人。女性が最初に口火を切りました。

「別れた後に連絡するのって、絶対に男性からするべきよね。だって、大抵の場合、男性側に原因があって別れることが多いんだから。反省してるなら、まず連絡してくるのが筋でしょ」

男性は少し困った顔をします。

「それは違うと思うな。別れたのってお互いに原因があるわけで、一方的に男が悪いって決めつけるのはおかしいよ。それに、別れを切り出したのが女性側なら、関係を修復したいと思ったときも女性から連絡するべきじゃない？」

女性は首を横に振ります。

「でもね、女性から連絡するって、すごく勇気がいるのよ。『まだ未練があるんだな』って思われたくないし、『追いかけてきた』って軽く見られるのも嫌なの。男性から連絡してきてくれれば、『ああ、向こうも私のこと考えてくれてたんだな』って安心できるじゃない」

男性は少し強い口調で反論します。

「それって、男性側のプライドは無視？　俺たちだって、別れた相手に連絡するのは勇気がいるんだよ。特に、フラれた側だったら、またフラれるかもしれないっていう恐怖があるわけで。それでも連絡しなきゃいけないの？」

女性は腕を組んで考えます。

「でも、男性って追いかけたい生き物でしょ？　だったら、元カノを追いかけるのも当然じゃない。それに、本当に好きだったら、プライドとか関係なく連絡してくるものだと思うんだけど」

「追いかけたい生き物って何だよ」男性は少し笑います。「それって、女性に都合のいい解釈じゃない？　確かに好きな人は追いかけたいけど、一度終わった関係をもう一度築こうとするのは、想像以上に大変なんだよ。特に、別れた原因が解決してないなら、また同じ結果になるかもしれないし」

女性は少し考えてから答えます。

「確かにそうかもしれないけど、でも別れた後に時間が経って、お互い成長してたら、もう一度やり直せることもあるじゃない。その可能性を探るためにも、まずは連絡を取り合うことが大事だと思うの。そして、それを始めるのは男性からであるべきよ」

男性は少しため息をつきます。

「なんで男性からって決めつけるの？　平等を求めるなら、別れた後の連絡だって平等であるべきでしょ。連絡したい方が連絡すればいいじゃん」

「それは理想論よ」女性は強く言います。「現実には、女性から連絡したら『執着してる』って思われるの。男性は女性からの連絡を『重い』って感じることが多いって聞くし。だから、男性から連絡してもらった方が、お互いにとって自然なのよ」

ここで男性は、自分の経験を語り始めます。

「実はさ、以前付き合ってた彼女と別れた後、3ヶ月くらい経ってから連絡してみたことがあるんだよ。冷却期間も置いたし、軽い感じで『元気？』って送ったんだけど、既読無視されてさ。あの時のダメージって、別れた時よりキツかったよ。だから、連絡するのって本当に勇気がいるんだって分かってほしい」

女性は少し表情を和らげます。

「それは…辛かったわね。でも、それはタイミングが悪かったんじゃない？　3ヶ月って、長いようで短いかもしれないし。それに、別れた原因によっては、彼女がまだ心の整理ができてなかったのかもしれないわよ」

「じゃあ、どれくらい待てばいいの？」男性は聞きます。「1ヶ月？　半年？　1年？　正解なんてないでしょ。だから、待ってる方も連絡する方も、どっちも不安なんだよ」

女性は頷きます。

「確かに正解はないわね。でも、私の経験では、別れた後にすぐ連絡してくる男性って、反省してないことが多かったわ。『もう一回やり直そう』って簡単に言うけど、何も変わってないの。それだったら、ちゃんと時間を置いて、自分を見つめ直してから連絡してきてほしい」

男性は反論します。

「でもさ、時間を置きすぎたら、相手に新しい恋人ができちゃうかもしれないじゃん。それを考えると、早めに連絡した方がいいって思う人もいるんだよ。それに、時間を置いたからって、必ずしも人は変わらないし」

女性は少し強い口調で言います。

「そういう考え方が、まさに男性の身勝手さよね。『相手に新しい恋人ができる前に』って、結局自分のことしか考えてないじゃない。本当に相手のことを思うなら、相手が幸せになることを優先すべきでしょ」

「それは理想論だよ」男性は反論します。「恋愛って、ある程度自分本位でいいと思うんだよね。相手の幸せだけ考えてたら、自分の気持ちを伝えることなんてできないじゃん。それに、新しい恋人ができる前に連絡するのは、戦略として当然だと思うけど」

女性は少し考え込みます。

「戦略ね。でも、その戦略が相手にとっては迷惑かもしれないって考えたことある？　やっと元カレのことを忘れようとしてる時に連絡が来たら、また感情が揺さぶられて辛いのよ」

男性は静かに答えます。

「それは分かるよ。でも、連絡しなかったら『もう私のことなんてどうでもいいんだ』って思われるかもしれないでしょ。どっちにしても難しいんだよ、男性の立場って」

ここで話題は、連絡の内容に移ります。

「仮に連絡するとして」女性が言います。「『元気？』とか『久しぶり』とか、そういう軽い感じのLINEってどう思う？　私は正直、『それだけ？』って思っちゃうんだけど」

男性は少し驚いた顔をします。

「え、じゃあどういう内容がいいの？　いきなり『復縁したい』なんて言ったら、重いって言うでしょ？」

女性は答えます。

「重いのは嫌だけど、軽すぎるのも嫌なのよ。たとえば、私が好きだったものを覚えてて、『これ見て思い出したよ』みたいなメッセージだったら、『ああ、ちゃんと私のこと覚えててくれたんだな』って嬉しくなる」

男性は少し納得したような顔をします。

「なるほどね。でも、それって結構難しくない？　相手の好きだったものとか、趣味とか、しっかり覚えてないといけないし。別れてから時間が経ってたら、忘れちゃうこともあるよ」

「それが愛情じゃない」女性は言います。「本当に好きだった人のことって、時間が経っても忘れないものよ。忘れてるってことは、その程度の関係だったってことでしょ」

男性は少し困った顔をします。

「それは厳しすぎるよ。人間の記憶には限界があるし、全てを覚えてるなんて無理だよ。それに、忘れることで前に進めることもあるじゃん」

女性は頷きます。

「確かにそうね。でも、元恋人に連絡するなら、最低限の情報は覚えててほしいわ。それができないなら、連絡しない方がいいと思う」

ここで男性は、別の角度から攻めます。

「じゃあさ、女性から連絡するケースについて聞きたいんだけど。女性が別れを切り出した場合、もし復縁したいと思ったら、自分から連絡するべきだと思わない？」

女性は少し黙ります。そして答えます。

「それは…確かにそうかもしれないわね。自分から別れを切り出しておいて、復縁したいなら自分から動くべきかも。でも、それでも難しいのよ。『やっぱり間違ってました』って認めるのって、すごくプライドが傷つくの」

男性は少し勝ち誇ったような顔をします。

「ほら、結局プライドの問題じゃん。男性だけじゃなくて、女性にもプライドはあるんだよ。なのに、『男性から連絡するべき』って一方的に言うのはおかしいでしょ」

女性は少し悔しそうに言います。

「でも、男性の方が一般的にプライドが高いじゃない。だから、そのプライドを乗り越えて連絡してくる姿勢が、誠意として評価されるのよ」

「それって、男性にだけ負担を強いてるよね」男性は指摘します。「女性は守られる側、男性は守る側っていう古い価値観じゃない？　令和の時代に、それはおかしいと思うんだけど」

女性は少し考えます。

「確かに、古い価値観かもしれないわね。でも、恋愛って古い部分と新しい部分が混ざり合ってるものじゃない？　平等を求めつつも、やっぱり男性にはリードしてほしいっていう気持ちもあるのよ」

男性は少し笑います。

「都合のいい時だけ『男性がリードして』って言うのは、やっぱりズルいと思うけどな」

ここで、二人の会話は具体的なシチュエーションに移ります。

「じゃあ聞くけど」女性が言います。「もし男性側に原因があって別れたとして、たとえば浮気とか嘘とかで。その場合でも、女性から連絡するべきだと思う？」

男性は少し考えてから答えます。

「それは…確かに男性側に非がある場合は、男性から連絡すべきだと思うよ。でも、浮気とか嘘とかって、本当に許されるものなの？　連絡したところで、もう一度信頼関係を築けるとは思えないんだけど」

女性は答えます。

「それはケースバイケースよ。許せる範囲の過ちなら、時間が経てば許せることもある。でも、そのためには男性側がしっかり反省して、変わったことを証明しなきゃいけないわ。だから、連絡するだけじゃ不十分なのよ」

男性は頷きます。

「確かにね。でも、変わったことをどうやって証明するの？　LINEで『俺、変わったよ』って言っても、信じてもらえないでしょ」

女性は答えます。

「だから、まずは軽い再会から始めて、実際に会って話す中で、変わったことを見せるしかないのよ。でも、その最初の一歩を踏み出すのは、やっぱり男性からであるべきだと思う」

男性は少し疲れたような顔をします。

「結局、全部男性がやらなきゃいけないんだね。連絡するのも、変わったことを証明するのも、再会を提案するのも。女性は待ってればいいってこと？」

女性は少し困った顔をします。

「そういうわけじゃないけど…でも、やっぱり男性にリードしてほしいって気持ちはあるわ。それが嫌なら、別れたままでいいんじゃない？」

この言葉に、男性は少しムッとします。

「それって、結局『お前が頑張らないなら、もういいよ』って言ってるのと同じじゃん。そういう上から目線が、男性を追い詰めるんだよ」

女性も負けていません。

「上から目線って言うけど、実際に別れの原因を作ったのは誰なの？　それを棚に上げて、『男性も大変なんだ』って言われても、説得力ないわよ」

男性は少し冷静になって答えます。

「確かに、自分に非がある場合は、自分から動くべきだと思うよ。でも、お互いに原因がある場合は、どっちから連絡してもいいはずでしょ。それを『男性から』って決めつけるのは、やっぱりおかしいと思う」

女性は少し歩み寄ります。

「じゃあ、お互いに原因がある場合は、どうすればいいと思う？」

男性は考えます。

「それは…連絡したい方が連絡すればいいんじゃない？　性別じゃなくて、気持ちの問題だと思うんだよね。復縁したいって強く思う方が、勇気を出して連絡する。それが自然な形だと思う」

女性は少し納得したような顔をします。

「それは一理あるわね。でも、実際には女性から連絡すると『重い』って思われることが多いから、やっぱり躊躇しちゃうのよ」

男性は言います。

「それって、男性全員がそう思ってるわけじゃないよ。俺は、元カノから連絡が来たら、正直嬉しいと思うし、『まだ俺のこと考えててくれたんだ』って思える。重いとは思わないな」

女性は少し安心したような顔をします。

「そう言ってくれる男性ばかりだったら、いいんだけどね。でも、実際には色々な男性がいるから、女性としては慎重にならざるを得ないのよ」

ここで、二人の議論は核心に迫ります。

「結局さ」男性が言います。「別れた後に連絡するかどうかって、お互いの気持ち次第だと思うんだよ。性別とか、誰が悪かったとか、そういうことじゃなくて、本当に復縁したいなら、プライドを捨てて連絡すればいい。それができないなら、その程度の関係だったってことでしょ」

女性は静かに答えます。

「確かにそうかもしれないわね。でも、プライドを捨てるって、本当に難しいのよ。特に、一度傷ついた後だと、また傷つくことが怖くて、なかなか一歩を踏み出せないの」

男性は頷きます。

「それは男性も同じだよ。だから、お互いに勇気を持つことが大事なんだと思う。どっちが連絡するかじゃなくて、連絡したいと思った方が勇気を出す。それが一番いい形なんじゃないかな」

さて、この議論を客観的に見た時、どちらが正しいのでしょうか。

実は、どちらの主張にも正しい部分があります。女性の主張する「原因を作った側が連絡すべき」という考え方は、責任の所在という観点から見れば正当です。一方、男性の主張する「連絡したい方が連絡すればいい」という考え方は、平等性という観点から見れば合理的です。

しかし、最も重要なのは、別れた後の連絡は単なる形式的なものではなく、関係を修復したいという真摯な気持ちの表れであるべきだということです。誰が連絡するかよりも、その連絡にどれだけの誠意が込められているかが重要なのです。